В тени сада.
В тени сада всегда происходит то,что в обычной жизни скрыто от глаз общества.Под сенью деревьев в тихом уголке происходят самые потаенные и самые искренние вещи
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

В тени сада.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 13 февраля 2018 г.
Здравствуй, мой дорогой триггер. Вот мы и встретились. Левитан 21:50:07
 Я понял, с чего меня триггерит во всей этой канители.
Тот факт, что я так и не стал для Валентина тем, кем для него является Мика.
Я поставил себе цель и обломился с огромным треском.
На фоне моего детского товарища-комплекса в виде адски подкошенной самооценки для меня подобное является вдвойне сильным ударом.
Из-за загонов на эту тему мне очень трудно дается принятие того, что я не смог чего-то добиться, я не достаточно хорош, искренен, whatever, не имеет значения.
Имеет значение только то, что я что-то недостаточно, чего-то мне не хватило, чего-то во мне нет, что-то во мне не то.
Это самое главное.
И нет, вариант того, что "это просто другие отношения между вами, Валентин ценит тебя не меньше, просто у вас все иначе, чем с Микой" - этот вариант не прокатит.
Потому что моей целью было не полудружеское-полур­омантическое общение.
Я хотел быть на месте Мики, я хотел его целовать и готовить ему завтраки, проводить с ним семейные праздники, ездить в разные страны, разделять с ним свое счастье.
Я хотел это все, а не половину от этого.
Проблема заключается в том, что в самом начале я, не зная, что они вместе, поставил себе эту цель, а только потом узнал и на своей шкуре убедился, что этой цели мне не достичь.
Знай я заранее, то, наверное, все бы поло иначе, я бы и не вмешивался в их отношения, потому что я в принципе не испытываю радости от того, что рушу чье-то счастье.
Знай я это, все бы пошло по другому сценарию. Но все не пошло.
Все пошло по кривой тропинке и завело меня в дебри, из которых я теперь не могу выйти.
Зачем я ему нужен? Кто я для него? Почему же я так и не стал для него тем самым человеком?
Чего мне не хватило? Почему я недо что-то? В чем моя проблема? Почему?
Я знаю, что дело не во мне, а в том, что так уж сложилось, что Мику он встретил раньше, знаю все это, но черт возьми.
Я не добился цели, к которой приложил впервые в жизни так много усилий, я потерпел поражение, которое сотрясло весь мой внутренний мир и из-за которого я потерпел адские убытки.
И это осознание, что я дерьмо, раз не смог достичь цели, в которую так вложился, сейчас очень сильно мне мешает.
Я не могу спокойно смотреть на то, как они близки просто потому что это является живым напоминанием не о том, что я проиграл, что я не смог, не достиг, что мне не хватило чего-то, что я слабак, раз так и не добился своей цели.
И из-за этого мне очень трудно. Трудно принять факт их отношений, трудно быть по-настоящему добрым в отношении Мики, трудно поддерживать свою внутреннюю гармонию. Да просто трудно в целом.
Не знаю, что с этим делать.
Не могу сказать, что я в отчаянии или что меня эмоционально колбасит из-за этого, нет.
Я в общем-то могу существовать с этим без истерик, слез и боли.
Просто меня закоебало, что я столько времени только и занимаюсь тем, что подбираю с пола свою самооценку, которую роняет мое второе я, то самое, которое тригеррится из-за того, что не достигло цели. Весь этот процесс не вызывает много радостных эмоций.
Не знаю я, что с этим делать, у меня полный ноль в корзинке "решения".
Пломбир исчерпал свои идеи, его слова мне не помогают.
Обращаться к Рену я не хочу - тогда придется раскрыть ему всю ситуацию, а его я знаю недостаточно, чтобы доверить ему все это.
А у кого еще спросить совета я не знаю.
Психолог? Может быть.
Кто-то рандомный из сети? Чаще всего, попадаются не те люди.
Сестра? Однозначно нет, она не сможет понять все до конца.
А сам я выбраться из этого порочного круга не могу, сколько бы я ни пытался.
Так и хожу по кругу.
Я устал, не вижу выхода.
понедельник, 12 февраля 2018 г.
... Левитан 22:31:15
 Когда я смотрю на все со стороны, то понимаю, что все это мне уже осточертело.
Моя безответная любовь к Валентину, мои сраные страдания по этому поводу, их конфликты, которые сильно усугубились после моего появления в их жизни, гребаный Мика с его вечной улыбкой, за которой он так хреново скрывает свою нелюбовь ко мне, его деланное отношение ко мне, улыбки, от которых мне в последнее время стало невыносимо противно, Валентин... просто одним своим видом, своими попытками показать мне свою любовь, как он это называет, попытками сохранить ебучий баланс между мной и Микой, что в итоге всем приносит одну только боль - все это, все до единого стало мне уже поперек горла.

Я жалею о том, что влюбился в него.
Жалею, потому что сейчас я невероятно устал.
Мне так надоело с этим всем бороться.
Я уже почти два года чувствую, как внутри что-то до сих пор надрывается каждый раз, когда я вижу их вместе, когда Валентин опять задвигает меня на второй план ради Мики, когда я опять становлюсь тенью, когда моя любовь опять отлетает от стенки.
Я устал от этого.
Я очень устал.
Валентин измотан конфликтами с Микой, но дело в том, что ему еще не приходится это скрывать, он всем своим видом показывает, как он устал.
Я же не могу. Я держу маску, держу лицо, я скрываю.
Я никому не позволю увидеть своих слез и услышать свое нытье.
Я ненавижу слабость в себе и поэтому никогда не ною никому, кроме Марка.

Ненавижу тебя, Валентин.
Я ненавижу тебя так же сильно, как и люблю.
Хочется боготворить тебя, отдать тебе все самое лучшее, всегда быть рядом и одновременно заколоть тебя ножом и бить им в исступлении по твоей груди, пока ты не сдохнешь окончательно.
Я ненавижу тебя, Валентин.
Так же сильно, как и люблю.

Я очень устал от этого.
Морской воздух. Левитан 22:14:17
 Когда мне было около 10 лет, я был слабохарактерным и ранимым ребенком.
Я всегда плакал, чуть что, я бежал к маме и жаловался ей на все, я был ужасно капризным.
Я не мог и не умел себя защищать.
Я умел только плакать и ничего не делать.
Я всегда был ранимым и с каждым годом все сильнее проседал под тяжестью своих комплексов.
Я был жутко не уверен в себе и ни на что не мог решиться.
Я был таким жалким и слабым, что мне не верится, что это был я.

Раньше мне никогда не говорили, что я являюсь для них примером.
Раньше меня никто не ставил вышел себя.
Я был жалок, я был на самом дне, я был слаб.
И теперь, спустя почти десять лет, я слышу уже не в первый раз, как люди говорят мне: "Ты заставляешь меня работать над собой и быть сильнее, ты для меня пример".

Что? Я пример?
Я могу быть для кого-то примером?
Я? Тот жалкий сопляк смог стать для кого-то примером в силе? Вы серьезно?
Мне иногда не верится, что это говорят мне.
До сих пор не могу привыкнуть к мысли, что я могу быть для кого-то примером или мотивировать на что-то.
Я же, кажется, совсем недавно лежал и ревел в подушку, отказывался бороться с проблемами и ломался под грузом своих комплексов.
Это же было так недавно, а теперь с меня берут пример, ставят выше.
Когда я так сильно изменился?
Я настолько быстро гнался за внутренней силой, что не заметил, как, кажется, наконец-то ее поймал.

Какое же легкое и приятное чувство.
Как будто я впервые вдохнул морской воздух после того, как глася к морю последние десять лет своей жизни.

­­
среда, 7 февраля 2018 г.
Ненавижу. Левитан 22:33:38
 Честно говоря, я не могу понять, зачем я нужен Валентину.
Он до сих пор встречается с Микой, их отношения трещат по швам, а я каждый раз выслушиваю подробности наиболее крупных ссор и даю Валентину советы по их решению.
Кто я? Кем я являюсь глазах Валентина? Другом семьи, который по совместительству является его личным психологом и помогает решать их конфликты?
Любовник, от которого можно взять те самые прекрасные эмоции влюбленности, которые стираются в отношениях?
Заменой, которая всегда будет рядом, когда Мика факапит?
Второй план чисто на подстраховку?
Кто я? Зачем я ему? Почему?
Я не понимаю.
Конечно, если спросить у него, он скажет, что я ему близкий человек, который его поддерживает и бла бла бла, но он никогда не думал о том, что вся эта ситуация оборачивается для меня немного жестоким образом.
Я нахожусь в непонятном положении недолюбовника, недодурга, недо кого-то еще, и единственное, что я чувствую, так это то, что я просто иду гребаным вторым планом, я чертов фон, я просто тень. Мика - вот он главный герой, главная роль, главный сюжет. А я лишь жалкая замена, второсортник, я на всякий случай, я недочеловек.
Я ничто против него, я бессилен.

И я слишком сильно люблю Валентина, чтобы просто обрубить эту связь. Я слишком дорожу им, его теплом и чувствами, чтобы отказаться от него.
Он слишком многое для меня значит.
И я продолжаю склонять голову перед ролью любовника, замены, второго плана.
Я продолжаю принимать эту гребаную теневую сторону, потому что слишком сильно его люблю.

Черт бы все это подрал. Я ненавижу часть себя за эту слабость.
Ту часть, которая любит Валентина, свое сердце и чувства, потому что они сильнее унижения, сильнее боли и добровольного поражения.
Как же меня это бесит.
Ненавижу.
И Валентина ненавижу за то, что продолжает держать меня на коротком поводке третий год подряд.
Себя ненавижу еще больше за то, что не могу рвануть к чертям этот поводок и поддаюсь.
Ненавижу, мать вашу. Ненавижу до глубины души.
Я жалкий, я мерзкий, я злой и я устал от этого.
Ненавижу.
суббота, 20 января 2018 г.
... Левитан 19:12:47
 Здравствуй, мой дорогой друг.
Я хотел написать тебе письмо и рассказать о том, что я, кажется, ошибался.
Ты знаешь, как я всегда слепо гнался за укреплением своей внутренней силы, как всегда старался избавиться от всех чувств, которые делали меня слабым.
Ты помнишь, как я вырывал с корнями свою любовь, чтобы только это боль прошла и отпустила меня наконец.
Я всегда мчался к этому, видя избавление единственно верным выходом и всегда запрещал себе думать о нем.
Думать о своей разбитой любви, о своих чувствах.
Но сейчас я понимаю, что не нужно было давить все это в себе, не нужно.
Мы живем один раз, мы чувствуем один раз и, если уж мы встречаем настоящую любовь, то не нужно спешить отделаться от этого.
Даже если это больно, даже если невыносимо больно, нельзя выбрасывать эти чувства, как будто это мусор.
Нельзя, нельзя этого делать, ведь чувства - это одно из самых неуловимых и непостоянных в нашем мире, а от того и одно из самых ценных.

И именно поэтому я рад, и счастлив, что пережил все то, что пережил.
Что любил те короткие мгновения. Я люблю все, что с этим связано.
И тот вечер, когда мы расходились на станции метро, и он обрушил все мои надежды словами "мы с Микой не просто друзья". То, как я не смог сдержать слез, когда зашел в вагон метро после этого, как я ревел той ночью, звоня в истерике тебе. Как страдал, как с трудом улыбался, когда хотелось кричать и плакать.
Как трепетал от его объятий. Я до бесконечности люблю ту нашу первую ночь вместе с ним, его заботу, когда я заболел, я люблю все те чувства, что испытал, когда мы гуляли за руку, когда он легко целовал меня в щеку, когда говорил, что любит.
Я люблю все эти бесконечно ценные мгновения и счастлив, что пережил все это. Все от начала до конца.
И плохое, и хорошее.
Ведь тогда я был таким живым, во мне так бурлила эта жизнь.
Это же замечательно. А я все пытался поскорее подавить в себе эти чувства.
И я был не прав.
И сейчас, когда я уже отделался от этой боли, я перестану запрещать себе мечтать, перестану запрещать себе жалеть о том, чего нет, о том, что я хочу его любви.
Я счастлив, что пережил все это, и не жалею о том, что произошло.

Не отмахивайся от этих чувств, ведь они единственно правдивое и настоящее, что у тебя есть.
Твои чувства и воспоминания - это все, что у тебя останется в самом конце.
Не отбрасывай их в сторону, пока у тебя есть возможность жить ими.
Ты счастливчик.
Тебе повезло встретить его, повезло испытать настоящую любовь и настоящую боль от того, что эту любовь разбили.
Так или иначе, а тебе очень повезло.
Я рад за тебя.
комментировать 4 комментария
среда, 3 января 2018 г.
... Левитан 01:04:01
 Иногда я напоминаю себе маленького ребенка.
Я, если быть честным, раздуваюсь от гордости при мысли о том, каким морально сильным я стал за последние шесть лет.
Как научился бороться и сопротивляться, как научился добиваться своего и как завладел своими слабостями.
Все это я сделал сам, из того сопливого застенчивого мальчишки, который, казалось, еще не так давно ревел, когда на него только повышали голос.
А сейчас я совершенно другой человек.
И как же сильно я задираю нос, когда люди это отмечают, боже мой.
Как я горд и как я рад это слышать.
Но, конечно же, не подаю виду, потому что тогда мое ребячество испортит весь колорит.
А я так рад в душе, словами не описать.
Я безумно счастлив от осознания того, что теперь не только я, но и все вокруг начали замечать мою силу.
Я так долго пытался завладеть ей, растил и всячески развивал, так трудно мне было подняться на ноги и стать сильным.
И вот теперь, даже плохо знающие меня люди, говорят мне о моей силе.
Я очень этому рад.
понедельник, 1 января 2018 г.
Плюс один в копилку сомнений. Левитан 19:44:37
 Не очень-то я и люблю моменты, когда я оказываюсь в неустойчивом положении.
Когда я понимаю, что человек, хоть сколько-нибудь симпатичный мне, не подвластен мне и моим чарам.
Я так не привык к таким ситуациям, что практически не знаю, как вести себя в таких случаях.
Ретт один из таких. Я совершенно не чувствую над ним власти, я абсолютно не уверен в том, что меня ему будет достаточно.
Что он не переметнется к кому-то другому.
И он пугает меня своей натурой самоуверенного колкого хитреца.
Я не вижу, но чувствую его множество подводных и очень острых камней.
И я знаю, что, как только я позволю себе слабость хоть на немного приоткрыть ему свое сердце, он тут же ранит меня одним из этих осколков.
На своем опыте я уже убедился, что даже самые добрые и нежные люди могут нанести тебе такой удар, от которого ты будешь оправлять потом не один месяц в слезах и криках ненависти, что уже говорить о тех, кто был рожден для этого, для колкостей и язв, в чьей натуре с рождения содержится небольшая частичка яда.
Я боюсь, что он ранит меня и что я не смогу этого предусмотреть.
Но в то же время мне очень интересно, что он за человек, чему он научит меня и, самое главное, смогу ли я завладеть им и управлять, как и всеми, кем хотел управляться всегда.
четверг, 21 декабря 2017 г.
Мне все равно. Левитан 21:48:29
 А я все тот же влюбленный дурак.
Сколько всего я пережил за этот год.
Сколько боли испытал, сколько слез пролил и сколько злобы молча выносил под лицом непринужденного поведения.
Столько всего и все равно, даже в конце этого пути, я осознаю, что до сих пор люблю тебя.

Это легкое прикосновение твоих губ к моему уху заставило меня содрогнуться: неужели это не сон?
Как только подумаю, сколько таких прикосновений и поцелуев получает Мика, меня передергивает.
Столько всего, столько всего и ты даже ни на грамм этого не ценишь, раз ведешь ваши отношения к такому стремительному концу.
Вернее, нет, ты ценишь. Для тебя это смысл жизни.
Но это так несправедливо: ты обладаешь этим уже столько лет, а я, я, так сильно полюбившийся Валентину, его родственная душа, тот, кого он любит так же, как и тебя.
Я, который так сильно и страстно желал получить хотя бы его поцелуй - не имею ничего.
Ничего из того, что есть у тебя.
Это жутко несправедливо, но вот загвоздка: мне как-то стало уже все равно.
Что я старался, из кожи вон лез и прыгнул выше своей головы ради Валентина и все впустую, все зря.
Мне все равно. Мне нет до этого больше никакого дела.

Я отпустил это, и я иду дальше.
Да, я все так же сильно хочу поцеловать его, человека, которого люблю искренне, на самом деле.
Я, кажется, никогда не целовал людей, которых любил настолько сильно и искренне.
Все, что было до этого - так, что-то непонятное.
И казалось бы, уж кому бы, как не мне знать, каково это целовать кого-либо, но нет.
Иронично, не правда ли? Я поцеловал больше полусотни людей, но так и не знаю, какого это - целовать кого-то, кого любишь.

И вот он итог: страдая и разрывая себя изнутри весь год, я пришел к полному безразличию и осознанию того, что я до сих пор тебя люблю.
Только теперь без страданий и боли.
Без презрения и ненависти к Мике.
Без жуткого чувства страха и упавшей на самое дно самооценки.
Без слез и обид.
Без кома в горле, без притворств.
Без ожиданий и надежд.
Я свободен.
Я скинул с себя все эти тянувшие меня вниз оковы, кроме одних: любви к тебе.
Доверяясь этому чувству, я надеюсь лишь на то, что не пожалею о своем выборе.
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Левитан 22:53:05
Запись только для меня.
суббота, 16 декабря 2017 г.
И опять я стою между. Левитан 19:55:37
 Кажется, что с того момента, как мы расстались с последним партнером, судьба начала заносить меня в чужие отношения.
Рен и Ви - оба испытывают ко мне симпатию и с обоими я ответно флиртую.
Валентин и Мика вообще едва ли не расстались из-за меня когда-то.
А сегодня вот уловил ревнивую нотку в шутке со стороны милашки Ло, когда я шутил и о чем-то разговаривал с ее Альбертом.
Конечно, она заметила, что между нами проскальзывали тактильные контакты и как кидал он на меня взгляд, когда никто, как он думал, этого не видел.
Конечно, она уловила все это. Как и я.

Вряд ли Альберт когда-то решится что-то проявить в мой адрес. Он, кажется, слишком восхищен мной и почему-то относится ко мне, как к селебрити косплей фандома, хотя по-хорошему, я ничем особенно не выделяюсь среди большинства. Да, меня много кто знает, я знаю почти всю эту фандомную сферу, но я не Овсян, не Геша или тому подобные личности. Энивэй, восхищение Альберта заставляет мою самооценку гордо задрать нос на пару секунд.
И относясь ко мне с трепетом и восхищением, он вряд ли даже допустит мысль, что между нами может быть флирт.
Хотя, надо сказать, он мне в какой-то степени симпатичен. Высокий, стройный, приятный на личико и веселый.
А бедняжка Ло, держу пари, испытывает ко мне скрытую неприязнь из-за ревности. Из-за осознания моего превосходства над ней. Из-за большой разницы между нами.
Я чувствую это. У меня чутье на подобные эмоции со стороны людей, и еще никогда я не ошибался в идентификации неприязни в свой адрес.
Но, малышка, ты беспокоишься зря: Альберт не бросит тебя ради меня. Для Альберта я что-то непостижимое, что-то, до чего, как ему кажется, он никогда не сможет дотянуться, поэтому он (то ли из страха, то ли еще из чего) не станет даже пытаться. И останется с тобой.
Но при всем при том ты еще и по наивности своей глупенькая. Мы с тобой абсолютно разные: я одной улыбкой вызываю в людях желание заговорить со мной - тебя всегда сложно заметить в толпе; я легко могу заставить человека смеяться, заговорить с ним, расположить его к себе - ты же гораздо более стеснительная и скованная в общении. Я свет - ты тень, я тепло - ты холод.
Но, дорогая, пойми: вся твоя прелесть заключается в твоих качествах, в том, какие они есть. Альберт любит тебя за эти качества, они его притягивают, с ними ему хорошо. И многим другим хорошо. Тем, кому со мной, возможно, будет не комфортно.
Ты просто еще не поняла этого, но я очень надеюсь, что когда-нибудь осознаешь всю прелесть своей натуры.
Хотя, твоя зависть льстит мне, я люблю это чувство в свой адрес. Люблю, потому что именно зависть помогает мне в полной мере осознать свое превосходство.
Но, повторюсь, дорогая моя малышка Ло, тебе нечего бояться: я не испытываю к тебе ни зла, ни зависти, ничего такого. Только хорошее. И именно поэтому я не стану делать ничего с твоим Альбертом. Он мне не нужен.
Будьте счастливы, ребята. Вы мне, правда, очень нравитесь.

­­
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
... Левитан 17:21:20
 Как же странно.
Почему? Откуда? Как у меня возникают дружеские чувства к Мике?
Целый год я наблюдал за тем, как Валентин, которого я так любил, как он любил Мику.
Как Мика, слабый и безвольный, всегда был для Валентина лучше меня.
Как Мика был слабым, как ревел и жевал свои сопли, тогда как я улыбался даже сквозь свое разодранное сердце, смеялся и никому не показал своей боли.
Так как тогда и почему случилось так, что сейчас, когда я усмирил свою любовь к Валентину и ненависть к Мике, почему сейчас я проявляю к нему искренние чувства? Частичной доброты, желания общаться больше, интерес.
Откуда и почему во мне появляются эти чувства к тебе?
Я же отчетливо помню, как проклинал тебя сквозь слезы, когда никто не видел меня.
Как ненавидел тебя за то, что ты, слабак и ничтожество, оказался выше меня.
Я прекрасно помню, как плакал по ночам из-за того, что ты, а не я.
Как ломалась моя самая нежная любовь из-за того, что ты, а не я.
Как я задыхался от слез и злобы, потому что ты, а не я.
Целый год.
Целый непрерывный мрачный год.

Так откуда же и почему сейчас, когда все эти чувства уже давно прошли, почему сейчас во мне шевелится что-то искренне светлое и доброе относительно тебя?
Почему мне хочется общаться с тобой? Почему мне хочется делать тебе приятно?
Что за черт?
Откуда это? Почему?
Потому что я отпустил свою любовь к Валентину и теперь уже объективно смотрю на все?
Потому что я сам поменялся после этого года? Сломал свое желание ненавидеть тебя? Поэтому?

И как всегда остаются одни вопросы.
Какой же ты странный персонаж, Мика.
Лучше бы ты не появлялся в моей жизни.
пятница, 8 декабря 2017 г.
Еще с малых лет я знал, что судьба ко мне особенно благосклонна. Левитан 21:09:43
 Вся моя компания детства выросла: кто-то бросил учебу на последнем курсе и работает, кто-то рожает вот уже через месяц по залету, кто-то полностью изменился и стал начинающим бизнесменом, кто-то до сих пор просит меня притвориться супругом и написать кому-то там в контаче, кто-то явно деградирует.
А что я? Я путешествую, занимаюсь любимым хобби, наслаждаюсь жизнью.
Осознал свою бисексуальную ориентацию и многое поменял в своей голове.
За последние три года я объехал 11 стран, полгода жил в Штатах, накопил деньги на следующее летнее путешествие, ни в чем себе не отказываю и живу в свое удовольствие.
Кажется, я оказался самым большим везунчиком среди всей нашей компании.

Еще раз понимаю, как же сильно я благодарен своей маме, которая в 18 лет решила переехать в Москву.
Не сделай она этого, я бы сейчас, вероятно, ничем особо не отличался от всех наших ребят: рос бы маленьком городишке где-то далеко под Брестом, деградировал и не видел ничего, кроме бескрайних полей белорусской картошки.
Спасибо, мам.
Ты подарила мне самое лучшее детство и бесконечно перспективную и интересную молодость.
Спасибо тебе.
Я тебя очень сильно люблю.

Иногда мне кажется, что еще до рождения я поймал одну из звездочек удачи, которые падали на звездном небе будущих жизней.

­­
четверг, 7 декабря 2017 г.
... Левитан 18:31:39
 У меня есть возможность получить диплом в Чехии.
Но если это делать, тогда уже метить на то, что я буду там жить и работать.
А мне страшно. Мне очень страшно оставлять все, что у меня тут есть: близкие и косплей.
Для меня это хобби стало гораздо больше, чем просто увлечение. Половина моей жизни с ним связаны: свободное время, люди, гулянки, посиделки -все это, все эти сферы, это все косплееры. Нам всегда есть о чем поговорить, что обсудить и я не могу представить, что это может уйти из моей жизни.
Что у меня тогда остается? Я приеду в другую страну, оставив свою опору, своих близких и свое хобби, которое занимало вторую половину моей жизни.
Сколько лет мне понадобится, чтобы влиться в ту среду, начать косплеить там?
Я не могу, я не знаю.
Мне очень страшно.
Но с другой стороны я не виду своей счастливой жизни в России.
Я не знаю. Я совершенно сбит с толку.
среда, 6 декабря 2017 г.
Левитан 19:09:48
Запись только для меня.
вторник, 5 декабря 2017 г.
... Левитан 13:12:16
 Рен продолжает играть со мной в альфача.
Каждый раз, когда только появляется возможность, он показывает свою доминантность, подавляет, крепко держит и даёт понять, что, даже несмотря на наличие Виктора, я принадлежу ему и никому больше.
Все это, надо сказать, чем-то манит. Я никогда не принимал подобного отношения от противоположного пола, никогда не терпел подрбного в отношении себя. Видимо, именно поэтому мне и нравится это, когда это Рен.
Боюсь представить, что будет, когда мы встретимся с ним на Новый год.
воскресенье, 3 декабря 2017 г.
Левитан 23:59:01
Запись только для меня.
... Левитан 01:24:58
 В последние недели три у меня случился явный передоз общения.
Слишком много людей, слишком много встреч, общения, энергообмена.
Энергоотдачи вернее.
Я отдаю больше, чем получаю, и я чувствую, как нарушается этот баланс.
Как какие-то процессы в общении с людьми начинают работать со сбоями.
Что-то вечно идет не так, хотя я стараюсь делать все по-прежнему, возникает какой-то негатив.
Все просто потому, что нарушен баланс.
Я устал, мне надо отдохнуть от всех этих людей.
Но как? Как, если у меня встречи распланированы на каждый день до конца следующей недели?
Я в общем-то рад встречам и людям, я привык, это моя обычная среда, но блин.
Даже у таких людей как я бывает усталость от коммуникации с миром.
Кто-нибудь отсыпьте дзена и немного свободного времени. Очень надо.
суббота, 2 декабря 2017 г.
... Левитан 13:03:56
 Сегодня снился страшноватый сон. Сон во сне вернее.
Я засыпал и мне снилось, что меня постоянно хочет убить какой-то человек. Кажется, я убегал от него пару раз и прятался, а он почти доставал меня.
Потом я просыпался и понимал, что это был сон, но каждый раз, засыпая снова, испытывал жуткий страх, убегая от этого головореза. Как будто он правда хотел меня убить. Потом заставлял себя во сне осознать, что это был сон и под конец мне всё-таки это удалось: я встретился снова с этим человеком во сне (внутри основного сна) и понял, что это не настоящая реальность. И страх пропал, он не смог убить меня.

Впервые, кажется, мне снится один сон в другом.
Было жутковато.
... Левитан 01:04:20
 Сегодня разрешили все недопонимания с Реном.
Оказалось, он все так же любит меня и не поменял своего отношения. Я рад.
Хотел бы я узнать, что бы я почувствовал при поцелуе с ним.
Он чертовски обаятелен и знает, как привлекать людей.
И осознанно делает это со мной. Каков засранец.
Не понимаю до сих пор, почему я нравлюсь ему настолько в сравнении со всеми остальными. Чем я его зацепил?
Это приятно и мне интересно, что у него внутри касательно меня.
Но вот загвоздка: я ничего не могу сделать, пока у них отношения. И не буду, потому что я слишком сильно люблю и дорожу Виктором и Реном, чтобы хоть как-то встать между ними.
Может быть, когда-нибудь я узнаю ответ на этот вопрос.
четверг, 30 ноября 2017 г.
Самопожертвование и самосовершенствован­ие - вещи абсолютно разные. Левитан 23:50:46
 Виктор оказался прав: моя ненависть и гнев были последней стадией.
Мне наконец-то стало все равно.
Я отпустил свою ненависть к Мике, я больше не испытываю к нему ничего.
Презрение? Даже до него мне больше нет дела. Ни до него, ни до злости, ни до тебя, Мика.
Я прошел и этот этап и больше я ничего не испытываю к тебе.
Странное чувство.
Сейчас я улыбаюсь от радости. От того, что меня больше ничего не жжет.
Ничего не беспокоит.
Вот он, конец этой долгой главы, вот он уже через два-три абзаца. Я вижу его.
Я почти дочитал эту часть.

Удивительно, как незаметно это пришло. Я был так охвачен своими злыми чувствами к тебе, что ничего не замечал.
Но буря почти утихла и теперь я начинаю видеть светлое небо и кое где лучи солнца.
И я не могу сдержать искренней улыбки.
Как же мне хорошо.

Так много всего произошло за этот год: любовь, злоба, обида и слезы. Искреннее счастье, смех и столько тепла.
Наша с тобой вечная негласная вражда из-за Валентина продолжается, кажется, до сих пор.
Но только мне уже нет до ее дела.

Я удивляюсь (и, конечно же, не могу не радоваться) тому, как ловко и красиво я все сделал.
Как умело обходил все препятствия, как сдержанно (почти всегда) реагировал на твои выходки, ничем не выдавая себя.
Как элегантно лавировал между своей любовью и твоей ненавистью ко мне.
В голове не укладывается, как я делал это целый год, как у меня хватило сил вести эту игру в одном и том же стиле, чтобы никто не догадался о моих слабостях.
Чтобы не проиграть, как ты.
Я выдержал блестящую партию: за все время я ни разу не отозвался о тебе дурно.
За все время я ни разу не показал своих слабых мест.
Я относился к тебе уважительно и местами даже с искренней добротой.
Да, то мое поражение, когда Валентин все же предпочел тебя мне, было незапланированным, однако, к моей величайшей радости, оно не оказалось концом.
А лишь этапом. Шагом к осознанию того, что я на самом деле силен, что я на самом деле выиграл этот бой.
А все знаешь почему? Потому что я выиграл его для себя. Я все делаю для себя, если дело касается каких-то жертв.
Ты же жертвовал всего себя ради Валентина.
Самопожертвование и самосовершенствован­ие - вещи абсолютно разные, и ведут они в два противоположных конца.
Поэтому ты ничего не вынес из этого урока, ничему не научился.
Поэтому ты оказался внизу.
Вот, в чем наша с тобой колоссальная разница.

Я так рад, что это закончилось. Что этот кошмар внутри меня прекратился.
Мне так хорошо и спокойно теперь.
По-настоящему.
Я безумно рад.

Целый год меня разъедало все это.
Целый год я боролся.
И выстоял.
А теперь могу взять перерыв и немного отдохнуть.
Я заслужил это.
Я заслужил этот отдых.

Как же я рад.

­­
среда, 29 ноября 2017 г.
Левитан 23:10:05
Запись только для меня.
пятница, 24 ноября 2017 г.
... Левитан 22:22:20
 Лет в 12 я начал вести список людей, которых я поцеловал.
И вот, спустя уже почти десять лет, число перевалило за 60.
В среднем, по 7 человек в год, следовательно, новый человек каждые два месяца.
Забавно выходит)
Когда будет сотня, пообещал Марку напоить нас обоих в честь этого события.
Выпью за каждого, кто есть в этом списке.
... Левитан 20:59:17
 Сегодня опять встретился в Валентином.
Он рассказывал мне о том, что с ним происходит после той ссоры, когда Мика пытался его придушить.
"Я однозначно не поменяю своего отношения к этому человеку, он все так же дорог мне, но так, как раньше у нас уже точно не будет. Меня иногда передергивает, когда он рядом, я не хочу, чтобы он меня трогал. Во мне что-то меняется, но что - я еще не понял".

Честно говоря, мне немного жаль того, как грубо у вас все получается в последнее время. Даже несмотря на мое отношение к Мике и прошлую любовь к тебе, мне немного грустно смотреть за тем, как все, кажется, медленно начинает разваливаться.

Мика допустил огромную ошибку, просто невероятную.
Настолько подорвать доверие единственного человека, который его тянул, это было очень опрометчиво.

Не хочу утверждать и строить предположения, но что-то мне подсказывает, что изменения в Валентине необратимы и ведут только к одному: тотальному безразличию и, как следствие, окончанию этих четырехлетних отношений.
Ты допустил очень большую ошибку, Миканя.
И мне тебя жалко.
Кто-то теряет всю опору в 14 лет, а у кого-то почву из-под ног впервые выбивают на 10 лет позже.
Разница заключается лишь в количестве везения.
И я не могу сказать, что я здесь остался неудачником.
Сравнивая. Левитан 19:59:44
 В последние дни Мику завалило огромное количество грандиозных и нерешаемых (по его мнению) проблем, из-за которых он ходит и ноет, что "я не хочу жить".
В общем-то, обычная ситуация для слабака, впервые столкнувшегося с трудностями, однако меня это все же выводит.
Выводит, потому что ты и понятия не имеешь, что такое настоящие сложности.

Когда мне было 14 лет, моя семья развалилась у меня на глазах.
Ужаснее всего было то, этого никто не ждал: мои родители всегда были просто идеальной семьей.
Они любили и уважали друг друга, до безумия любили меня и сестру.
Все делали для нас и для нашего маленького очага.
Я никогда даже не имел представления о том, что такое ругань, несчастье и слезы в семье.
У меня было идеальное детство.
А потом отец ушел, и все рухнуло.

Я тогда остался совершенно один, без какой-либо поддержки, потому что в тот же самый момент по чертовой случайности меня предал друг детства, которого я знал 10 лет.
Больше у меня никого не было. Мама и сестра сами еле-еле справлялись с этим ударом, я был сам по себе.
Целый год, самый, черт его возьми, тяжелый год в моей жизни я был совершенно один. На меня давило все: нехватка денег в семье, жалостливые взгляды учителей, полностью изменившаяся мама и тотальное одиночество. Я не мог даже ни с кем поделиться тем, что бурлило у меня внутри. Я был совершенно один.
Да, бывают ситуации и хуже, я не спорю, но я сравниваю все с тем, что пережил я.

И ты, вот ты, сопляк, выросший в тепличных условиях, всегда имевший рядом тех, кто тянул тебя с самого дна всеми силами и несилами, тех, кто всегда решал за тебя все, ты говоришь мне, что не хочешь жить после того, как тебя отчитали на работе и как в метро тебе прищемило руку?
Ты не хочешь жить из-за этого?
Да пошел ты знаешь куда, мой дорогой?
Видеть тебя противно, ничтожество.
Отвратительно просто.
среда, 22 ноября 2017 г.
С каждым разом ты все больше увеличиваешь пропасть между нами. Ничтожество. Левитан 11:11:37
 Вчера весь день провели с Валентином. Он излил мне душу относительно их отношений с Микой, рассказал о последней ссоре.
О Мике.
Сейчас, когда я уже практически уничтожил в себе окрыленное чувство любви, мне гораздо проще и легче слушать и давать советы относительно того, как помочь Мике и вашим отношениям.
Раньше я едва ли сдерживался, чтобы по моему голосу ты не понял ничего.
Но это не суть.

Валентин рассказал мне, как в последнюю ссору Мика начал его душить и опомнился только когда Валентин начал кашлять и задыхаться.
Потом Мика начал резать себе руки.
И говорить, что он больше не хочет жить.

Знаешь, Рен, вчера я в полной мере понял всю суть твоих слов.
Твоих слов, слов моего близкого друга тоже. Все, что вы говорили мне, объясняя, зачем нужно быть сильным.

Я наглядно увидел, что становится с теми людьми, у которых внутри нету стержня.
Я увидел, как легко они ломаются и клонятся вниз.
Какие жалкие они, как ничего они не могу сделать со своей жизнью.
На примере Мики я понял, зачем я десять лет своей жизни боролся со своим слабых характером, закалял себя, заставлял идти вперед, выжигать все свои слабости.
Я понял, кем или вернее даже, чем бы я стал, не делай я всего этого раньше.
Каким бы ничтожеством я сейчас был, если бы пошел по простому пути.
Да мне противно от этих мыслей. От того, что я мог оказаться на таком дне, стать таким отвратительным и мерзким, как Мика.

Я не ошибся в своих ощущениях относительно тебя: ты омерзительный, ты жалкий, ты слабый. Ты ни на что не способен сам.
И именно поэтому я презираю тебя.

Теперь, ребята, вы оба, кто вставлял мне мои выпавшие кубики мозгов, теперь я понимаю все то, что вы говорили мне.
Я увидел наглядно, к чем людей приводит отсутствие стержня внутри. ЗАбираю свои слова назад, Рен, насчет того, что этот самый стержень мне в жизни приносит одни проблемы.
Этот стержень является моей самой надежной и верной опорой по жизни.

И я рад, что я стал таким, какой я есть сейчас.
Я рад, что тогда, в шестом классе, я не пошел по пути слабаков, а выбрал этот сложный, по которому иду до сих пор.
Я горжусь собой, своей силой и своим прошлым.
И я рад, что все сложилось именно так.

 


В тени сада.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Все! Я спать
Вова, я просто танцую голойЧто за н...
думаешь я не знаю немецкий?ПЛОХО ЗН...
пройди тесты:
Любовь шаманов 26
читай в дневниках:
85
86
87

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх