В тени сада.
В тени сада всегда происходит то,что в обычной жизни скрыто от глаз общества.Под сенью деревьев в тихом уголке происходят самые потаенные и самые искренние вещи
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

В тени сада.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


... Левитан 
 
Здесь находится моя тень сада, где я искренен с самим собой и с вами. Никто, кроме Марка, в моей жизни не знает этой стороны. Никто, кроме Марка и вас.
Все знают меня абсолютно другим человеком.
Но и мне есть, что скрывать в тени своего сада.
И здесь я навсегда похороню свою теневую сторону, так и не предав ее миру, который меня окружает.
Кроме вас, конечно же.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 сентября 2018 г.
Как быстро ползёт время или как медленно оно летит. Левитан 20:52:07
 Пару дней назад я вдруг осознал, что с момента нашего разрыва с Валентином прошло уже полгода. Как быстро летит время.
Два года я любил этого человека, испытывая при этом нескончаемую боль от осознания того, что нам никогда не быть вместе. Он дразнил меня два года, игрался, говорил, что любит, но не уходил от Мики и продолжал встречаться с ним.
Два года он удачно сидел на двух стульях, но потом судьба наконец-то дала мне шанс все исправить и с криками и воплями вырезать эту язву со своего тела.
И вот, спустя полгода, я все ещё чувствую боль и помню все, что было. Я помню, как любил его и как страдал из-за него.
Но одна, самая главная вещь всё-таки изменилась: я больше его не люблю.
Все, что осталось во мне теперь - это, как нетрудно угадать, ненависть.
Ненависть за весь обман и боль, которую он причинял мне все это время.
И даже спустя шесть месяцев я все ещё не могу окончательно забыть человека. Даже когда я счастлив.
Как медленно ползёт время.

­­
... Левитан 20:35:37
 Жутко боюсь впасть в осеннее уныние. Каждый год меня неизменно охватывает это ужасное чувство уныния длительностью в два-три месяца, и ничто не способно поднять мое настроение в этот период. Боюсь возвращаться в холодную серую Москву.
четверг, 6 сентября 2018 г.
За границей страны я обретаю смысл жизни. Левитан 21:28:01
 Мог ли я когда-нибудь представить, что буду так много путешествовать? Что новые страны станут для меня неотъемлемой частью меня и что я обрету в этом часть смысла своей жизни?
Это просто удивительно.
Путешествия - пожалуй, один из наилучших вариант вложения денег в себя и своё я.

Я никогда не думал, что окажусь в Венеции и увижу все это своими глазами, никогда. Я ограничивал себя в своём сознании и никогда не допускал и мысли, что такое возможно, но, как оказалось, прикоснуться к прекрасному гораздо легче, чем кажется. Не бойтесь, путешествуйте и наслаждайтесь своей жизнью. Она у вас всего одна.
пятница, 31 августа 2018 г.
... Левитан 12:38:52
 Не скажу, что я в восторге от предстоящих двух лет в магистратуре, но мне хочется верить, что мне это окажется чем-то полезным.
Но, честно говоря, я в этом несильно уверен.
Я уже устал учиться. Устал от этого процесса сессий, зубрежки и сдачи экзаменов.
Хочу уже отделаться поскорее от этого.
Но, поскольку я понимал, что потеряю от этого меньше, чем приобрету, я согласился с настояниями маман и пошел в магу.
Теперь осталось только дожить.

Маленький летний итог. Левитан 12:35:16
 Ну что ж, вот и закончилось лето. Завтра опять начинается учеба.
Эти три теплых месяца изменили в моей жизни многое: я стал жить отдельно от родителей, получил диплом, потерял любимого и почти ставшего родным человека, нашел любовь всей своей жизни.
И все это за каких-то три месяца.
Диплом дался мне с трудом, съезжал я с радостью, с Валентином расставался с руганью и злостью и со слезами принимал новое счастье, все еще не веря, что нашел его так внезапно.
И теперь, переступая границу между теплым летом и пасмурной осенью, я вхожу в нее с двояким ощущением счастья и скорби одновременно.
Мне жаль потерянного, и я рад приобретенному. Но я ни о чем не жалею.
среда, 8 августа 2018 г.
Рига. Левитан 20:45:25
 Латвия - чудесная страна, потому что здесь много русских. Кроме того, Рига - безумно красивый и атмосферный город.
Спасибо всем косплекрам, которые пришли нас проводить, нашим ребятам за компанию и чудесному городу за его красоту. Я впечатлён и бесконечно рад этой поездке.
четверг, 2 августа 2018 г.
Нужно было. Левитан 23:38:52
 Мне нужно было давно прекратить все это. Нужно было взять себя в руки гораздо гораздо раньше и задушить это чувство, когда оно только-только зародилось.
Тогда бы я избежал всех этих мук, но я поддался своим чувствам, ослепленный этой потрясающей любовью.
Но сейчас я один за другим сжигаю даже самые маленькие мосты, чтобы ничего больше не связывало нас. Нужно было сделать это гораздо раньше, но я не смог.
Я не виню себя, но в то же время не считаю, что поступил правильно. А сейчас я делаю все правильно. Хоть и запоздало...
вторник, 31 июля 2018 г.
С улыбкой сообщаю, что ты ошибался Левитан 17:56:44
 На этот день рождения я принципиально не позвал Валентина . И праздник прошёл просто на ура.
Мои любимые и близкие сделали для меня столько всего приятного, что я вдруг подумал: а чем я заслужил все это? Их внимание, время, усилия и любовь? За что же мне досталось такое счастье?
Марк сказал мне, что я дурак, раз задаю такие вопросы. Потому что такое не заслуживают, а просто существуют нормальным хорошим человеком.
Валентин заставил меня усомниться в том, что я таковым являюсь, но этот день рождения показал, что он ошибался. Спасибо моим любимым, друзьям и, самое главное, семье.
Без них я бы ни за что не стал таким счастливым.
понедельник, 28 мая 2018 г.
Спасибо, конечно, но идите нахуй. Левитан 22:46:04
 Я обрел свое счастье.
Я нашел то, что искал.
Мне больше не нужно гнаться неизвестно куда, не нужно наощупь пробираться непонятно, куда.
Я наконец-то нашел свое место.

Еднственное, с чем мне осталось разобраться - это со своей злостью в сторону тебя, Валентин, и Ильи.
Я злюсь на вас двоих за то, какими мудаками вы в итоге оказались.
Какими ублюдками вы оказались и что сделали мне так больно.
Я ненавижу вас за это, хотя и понимаю: если бы не вы, сейчас я бы не был так счастлив и вообще не нашел бы Алекса.
Но вы все равно сволочи.
Я работаю над тем, чтобы избавиться от своей злости к вам, и знаю, что скоро переборю это чувство.
Я же сильный, я же молодец.
А вы всего лишь этапы в моей жизни, которые уже пора бы оставить позади и не тратить на вас свои мысли и усилия.
Теперь вы уже всего лишь часть истории, которая закончилась.
И спасибо вам, конечно, за все уроки, которые вы мне преподали, но вы все равно мудаки ебаные ).
среда, 16 мая 2018 г.
Прощай, Валентин. Я счастлив сбросить тебя со своих плеч. Левитан 12:07:52
 Вот и пришел конец моему общению с Валентином, вот и все.
Три года ты был для меня близким другом, три года я любил тебя безответно, три года надеялся и ждал.
И ты любил меня и подпускал близко.
А потом вдруг столкнулись наши характеры и ты, по своей глупой привычке доминировать, попытался меня сломать, попытался подмять меня под себя вместо того, чтобы найти какой-то компромисс. Но у тебя ничего не вышло. Не вышло, потому что я оказался сильнее, чем ты думал и тогда...
И тогда ты решил просто игнорировать меня.
Браво, мой дорогой, браво. Мой любимый хэштег "по-взрослому" всецело и безоговорочно принадлежит теперь и тебе.
А я со своей стороны понял: мне не нужен такой друг, как ты.
Таких людей, как ты, я не считаю близкими друзьями.
И тогда мы и перестали с тобой общаться.
Что ж, так тому и быть. Я не имею ничего против.
комментировать 2 комментария
среда, 2 мая 2018 г.
Я ошибался, и я счастлив. Левитан 20:33:14
 Это поразительно и удивительно. Я не думал, что все еще способен на проявление таких сильных чувств.
Я был уверен, что никогда, никогда и никому не откроюсь настолько сильно снова.
Я был уверен, что, если обрету спутника жизни, то только лишь позволю ему себя любить, но ни за что не полюблю сам.
Я думал, что никогда больше не смогу доверить кому-то свою душу, свое слабое место.
Потому что я жутко боялся и был уверен, что этот страх никогда меня не оставит. Что опасения навсегда останутся стоять вокруг меня прочной стеной между мной и кем-то.
Я думал, что навсегда останусь предан только сам себе и никогда больше не смогу открыться кому-то настолько сильно.

А сейчас я понимаю, что я ошибался.
И мне хочется плакать от счастья.
Плакать от того, что я был так неправ!
Какое же это счастье: понимать, что ты все еще умеешь любить по-настоящему.
комментировать 1 комментарий
пятница, 27 апреля 2018 г.
Спасибо за то, что почти убили меня. Благодаря этому я нашел спасение. Левитан 17:03:38
 В моей жизни наконец-то наступил спокойный и счастливый период. У меня появился человек, которого можно любить без опасений.
Который любит меня по-настоящему.
С которым я смогу создать мир для нас двоих, где ни один человек больше не обманет наше сердце, ни один больше не сможет нас ранить.
Мы создадим нашу собственную крепость, где никто больше никогда не сможет растоптать наши чувства и нашу любовь.
Я счастлив, я наконец-то обрел то, что искал.
То, что ускользало от меня двадцать два года моей жизни.
То, что пытался найти в Илье, в Валентине. То, что они выдавали за любовь, которая в итоге оказалась едким ядом.
То, что разъедало меня последние четыре года моей жизни.
Но я оправился и выжил, я же сильный, и меня не убить так легко.
И не зря.
Я сделаю все возможное для того, чтобы быть счастливым и для того, чтобы мы оба были счастливы.
Я обещаю.
А вам двоим спасибо за то, что показали мне обратную сторону любви. Благодаря этому, сейчас я могу наверняка отличить подделку от оригинала.
Благодаря вам теперь я ни за что не отпущу свою настоящую любовь.
комментировать 2 комментария
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
... Левитан 10:53:59
 Какое-то странное ощущение возникает у меня относительно моего стандартного круга общения: у меня такое чувство, что все эти люди существуют зря в отношении меня.
Мне жалко тратить на них свое время (почти на всех) и вроде даже перспектива обычных посиделок, как раньше, все вместе, вызывает у меня ощущение не радости, а как будто я должен там появиться.
Это восприятие поменялось после того, как появился Алекс. На фоне всего, что я получаю от него, все эти люди вокруг меня - очень блеклые копии.
Они дают мне слишком малую часть от того, что дает мне Алекс.
Исключением, правда, является Марк. Он в моей жизни всегда давал мне то, чего мне не доставало и чего мне никто не мог дать.
А все остальные: Валетин, наша компания косплееров, отдельные личности - все это какая-то слишком необоснованная трата времени. Слишком много усилий рали минимального результата.
И я не могу понять, с чем это связано.
четверг, 19 апреля 2018 г.
Левитан 09:02:56
Запись только для меня.
среда, 18 апреля 2018 г.
Мы сделаем это вместе. Левитан 19:11:27
 Я до сих пор не могу поверить в то, что все так сложилось.
Я не могу поверить в существование Алекса, во все то, что происходит со мной сейчас.
Как наши дороги пересеклись после такого долгого длинного пути?
Как вышло так, что мы оба, потерпев крайнее разочарование в людях, узнавшие, что такое раздробленное разодранное сердце, сумели сохранить теплоту внутри?
Как мы не закрылись, не изменились, не стали злее?
Как мы не разучились доверять?
Как вообще вышло так, что мы встретились с ним на этой дороге жизни?
Может быть, судьба все-таки решила дать нам обоим небольшую награду за все эти годы скитаний и одиночества?

Мы оба давились фальшивой любовью все эти годы, оба верили в то, что эта подделка и есть то самое настоящее чувство.
Но в конце концов мы поняли, что все это было ложью, когда встретили друг друга.
Все, что было до этого - это тень. Это прошлое. Это прах.
И мы вместе развеем его по ветру, стоя на высоком мосту.
Мы вместе забудем все то, что было и, держась за руки, войдем в наше мерцающее будущее.
вторник, 17 апреля 2018 г.
Лучший врач души - это тот, кто пережил то же, что и ты. Левитан 22:55:50
 Мы с Алексом похожи: так же, как и я, он постоянно ошибался в людях, терпел от них предательства и получал боль.
Он тоже знает, что это такое - обманутые чувства, обманутая любовь и разбитая надежда.
Он прошел через то же самое дерьмо, что и я.
И он лучше других может понять меня.
Наверное, именно поэтому мы так хорошо можем понять, что нам нужно.
Мы постепенно учимся с ним не бояться, снова доверять и открываться.
Мы учим друг друга снова любить, доверять и не бояться.
Мы лечим друг друга и пытаемся загладить наши шрамы: я его, а он мои.
Так и живем. Так и и пытаемся снова поверить в лучшее и обрести настоящую любовь.
Я уверен, что со временем у нас все получится и мы обретем свое счастье.
Ал Левитан 22:51:13
 С появлением Алекса в моей жизни я как будто обрел смысл существования.
Потому что до этого все сводилось только к тому, как бы скрыть свою боль и вопиющую дыру внутри от Валентина.
Все сводилось к тому, как бы остаться на плаву эмоциональной устойчивости в этом двухлетнем кошмаре слез и страданий.
Все сводилось к бессмысленным попыткам добиться его, его ничтожным подачкам, которые я ловил, как глотки воздуха, тонущий и захлебывающийся в соленом океане.
Я жил на ощупь, ослепший и обессиленный, я искал выход из этого лабиринта и не мог выбраться из него в течение двух лет.
Я измучился, но продолжал идти, снова и снова заходя в тупик.
И моей самой большой ошибкой было то, что я надеялся и верил в то, что однажды Валентин будет со мной.
Я знал, что ошибаюсь, но не хотел в это верить и поэтому снова и снова реагировал на его прикосновения, его слова и тепло.
Я тонул и все ради чего я жил последний год - это ради пустых надежд. Ради ничего. Ради пустоты. Но все никак не хотел опускать рук.
И тут появился Алекс.
Человек, показавший мне, что такое настоящая любовь.
Человек, полюбивший меня полностью, а не частично, как это делал Валентин.
Алекс показал мне совершенно другую любовь. Он отдал мне все, что только мог.
И я отдаю ему все, что могу, и я люблю его.
Однажды в его объятиях я вдруг разревелся от осознания своего счастья.
Я вспомнил, как все годы до этого со ной обращались люди, вспомнил всю боль, которую пережил из-за них.
И осознал все свое счастье рядом с ним.
Я понял, как же крупно мне повезло и как я счастлив.
Наконец-то я могу быть по-настоящему счастливым и радостным, а не надевать маску.
И я безумно рад этому.
До сих пор не могу понять, за что мне досталось все это? Чем я заслужил такого потрясающего человека?
Я не верю своему счастью.
четверг, 12 апреля 2018 г.
... Левитан 17:44:06
 Я так не люблю, когда люди начинают ныть и строить из себя несчастных, ссылаясь на бесчисленное множество проблем в жизни.
Проблемы в жизни - не повод быть вечно унылым и грустным.
Я знаю замечательного человека, которым восхищаюсь.
Саша живет только с матерью, которая исптывает острый кризис среднего возраста, постоянно срывается на Саше совершенно неадекватным образом, всячески его тиранит.
Отца у него нет.
Он живет в гопарском районе, где постоянно сталкивается с тем, что на него наезжают из-за того, что он гей.
А не так давно умерла его самая светлая и искренняя любовь, и он впал в затяжную депрессию.
Он каждый день в своей жизни видит непомерное количество дерьма, но он улыбается так, как не улыбаются иногда даже счастливые люди.
Саша невероятно сильный духом человек, который любого научит смеяться искренне и радоваться жизни, несмотря на то, что его жизнь далеко не подарок.
И даже несмотря на все это, он искренне любит маму, он искренне улыбается людям, которые смотрят на него косо, он говорит добрые слова тем, кто ему хамит.
На любой минут он выдает плюс.
И думаете это так легко? Да ничерта подобного.
Чтобы быть таким, как Саша, нужно непомерное количество внутренней силы и, главное, доброты.
У этого человечка в жизни происходит больше дерьма, чем у большинства, но почему-то именно он приносит в этот мир гораздо больше тепла, чем те, у кого все нормально.
Смотря на Сашу, я еще раз убеждаюсь в том, что любое дерьмо можно преодолеть с искренней улыбкой на лице, остаться открытым и невероятно добрым человеком.
Саша, солнышко, я тобой искренне восхищаюсь.
Прими мое почтение, дорогой.
А вот и долгожданный финал. Левитан 08:41:38
 Вчера я перевернул последнюю страницу главы в моей жизни, которая была посвящена несчастной любви к Валентину.
Два года я надеялся и ждал, два года я прятал свою боль и улыбался, когда мне хотелось кричать от боли.
Два года я жил с увеличивающейся дырой внутри и пытался скрыть это от Валентина, с которым мы так близко общались.
И два года мне удавалось держать идеальную маску веселого непринужденного друга, которого устраивало положение дел. Который был доволен тем, что ответом на его самую сильную любовь служила лишь роль второго плана, подстраховки и замены. Два года я думал, что это и есть настоящая любовь.

А потом в моей жизни появился Алекс и показал мне, что такое на самом деле любовь. И я понял, что все время до этого Валентин врал мне, что я сам врал себе. И вчера Валентин, задетый моим заявлением о том, что все это было ложью, написал: если у тебя хватит смелости ответить за свои слова- сейчас самое время.
Мы встретились, и я раскрыл ему все карты. Я сказал, как сильно любил его все эти два года, как скрывал это и как мне было больно. Рассказал про Алекса и про то, как я счастлив, что моя личная жизнь наконец-то за последние два года, кажется, начала налаживаться.
И я по-моему счастлив.
Я сказал ему все. И я задал ему вопрос: зачем ты с самого начала начал поощрять мои чувства? Почему не отверг, если ты с самого начала знал, что не оставишь Мику ради меня? Зачем ты все это делал? Потому что тебе было приятно? Зачем?
Раз шесть я задевал этот вопрос и каждый раз он уходил от ответа. В итоге ответа я так и не получил. Единственным нерешенным вопросом после всей этой истории остался только этот. Зачем было обрекать меня на заведомые страдания?
Чем я это заслужил?

Все разрешилось хорошо, мы все решили и, когда я ехал домой, я чувствовал внутри только свет и легкость. Я наконец-то отпустил, я наконец-то свободен.
Больше нет боли, больше нет страданий и слез, больше нет тайн, больше не нужно скрывать свои раны.
Больше нет всего этого.
Я чувствовал невероятную легкость.

Вот так внезапно я наконец-то поставил точку во всей этой долгой изнурительной истории. И я, честно признаться, очень этому рад)
Левитан 08:39:31
Запись только для меня.
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
Левитан 20:51:20
Запись только для меня.
вторник, 3 апреля 2018 г.
Я все еще ребенок в свои 21. Левитан 18:45:33
 Ахаха
Какой же я все-таки ребенок. Я так яро хочу показать Валентину то, как он мне не нужен, так выставляю напоказ то, что у меня появился Алекс, с которым у нас практически завязались отношения, что мне смешно от своего ребячества.
Но я знаю причину: я просто не могу избавить от своей обиды на тебя, Валентин, и потому всем своим нутром хочу показать тебе и прокричать изо всех сил: "Смотри, как ты мне не нужен! Ты только посмотри, как мне хорошо без тебя! Как я могу завести отношения без тебя, как я могу жить без тебя, интересоваться кем-то, кроме тебя. Смотри, как же сильно мне на тебя плевать!!!"
Так кричу я внутри и показушно игнорирую Валентина.
Я дурак, я ребенок, которого просто очень сильно обидели.
Но мне плевать.
Сейчас я, кажется, получил небольшой подарок от судьбы и наконец-то могу за два года переключиться на кого-то другого.
Наконец-то я немного отдохну и перестану чувствовать боль, я смогу любить,не опасаясь и не терзаясь.
Я, кажется, заслужил немножечко счастья.
Я так рад.
комментировать 4 комментария
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
... Левитан 22:26:48
 Приехал черт возьми.
Я боюсь заводить отношения.
Земной поклон, дорогой Илюша, тебе за то, что покорежил мое восприятие серьезны отношений.
Из-за того, что ты говорил и делал теперь я не могу избавиться от страха того,что все это дерьмо опять повторится в моей жизни.
Что я опять окажусь загнан в самый угол и партнер начнет всячески меня подавлять, но больше всего я боюсь даже не этого.
А того, что мне всадят нож в самое сердце, когда я этого не жду, как сделал ты, мать твою.
Черт подери.
Два года мы были вместе, два года я вкладывался, шел на компромиссы, менялся и отдавал тебе лучшее, что во мне было, а что в итоге?
В итоге единственное, что для тебя имело значение - это ебля.
Ублюдок.
Ненавижу тебя в с каждым разом все больше.
С каждым гребаным разом все больше и больше, потому что я продолжаю находить в себе следы тебя, которые мешают мне жить дальше.
Ты - ублюдок, знай это.
Ты одной фразой к чертям перечеркнул все то хорошее, что было за эти два года.
Одной гребаной фразой ты заставил меня на 8 месяцев проникнуться таким отвращениям к парням, что я не мог даже разговаривать с ними нормально.
Я ненавидел их всем нутром.
И я не знал, как мне жить дальше: я не умею находить подход к девушкам, я почти всю жизнь был только с парнями.
И ты едва ли не сбил меня с этого пути, ублюдок.
Катись ты к чертям, подонок, ненавижу тебя.

У меня в жизни появился потрясающий человек, с которым я могу завести хорошие отношения.
Но угадайте что? Я боюсь.
Я боюсь это сделать.
И черт бы побрал этот страх.
Дерьмо.
среда, 28 марта 2018 г.
... Левитан 20:00:55
 Провели с Кардиналом полтора суток вместе. Он рассказал мне, как обычно целуется с людьми, у которых проколот язык, и теперь у меня появилась навязчивая идея. Теперь я очень хочу поцеловаться с ним.
Интересно, какой будет его реакция, когда я закину ему эту идею, лол. Мне кажется, он сначала поржет, а потом пошлёт меня, но я все равно скажу ему об этом.
Мне вообще катастрофически не хватает людей, которые умеют целоваться, я соскучился по этому.
Москва такая огромная, но целовался я в последний раз не помню, когда.
Ещё два человека, и будет 70 в моем списке ахахаах
Хочу, чтобы Кардинал был 70.

Кардинал вообще классный: типичный бетанский агрессор, вместе с тем утонченный и элегантный. После его рассказов о том, как он с ходу обнимал за талию и целовал людей, я загорелся ахаха Кардинал, ну какого черта. Хотя в целом романтических чувств у меня к нему никаких, только интерес. Хочу поцеловаться с ним.

Иногда я даже жалею о том, что этот дневник не видит никто из моих знакомых. Правда, тогда бы случился пиздец, но все же в каких-то аспектах это бы упростило многое.
четверг, 22 марта 2018 г.
Левитан 19:18:14
Запись только для меня.
 


В тени сада.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
у каво есть скайп отзавитееесь
Скопируй себе в дневу, только мои з...
пройди тесты:
О твоей не лёгкой жизни
читай в дневниках:
298
299
300!

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх